我开始了抢男人行动。

　　那小知青还有点难搞，搞了一堆跟裴青刚以前的感情戏出来，还有什么救命之恩。

　　这玩意儿，越搞事情我就越兴奋啊！

　　男人抢不抢得过的，没什么大所谓，关键是这个抢的过程，实在是让人心跳加速，感觉特别有激情。

　　有一种……我还在努力活着的感觉！

　　我没想到最后是这样抢赢的，感谢我那为父不仁、为母不慈的爹娘，虽然我心里还是恨他们，但跟我一时感谢他们并不冲突。

　　跟裴青刚结婚那时候我自己都是晕晕乎乎的，根本没想到这男人这么简单就被我弄到手了。

　　可是他居然不跟我亲热，他是什么意思？

　　这事我谁都没说，丢脸。

　　但是她们知道了，旁敲侧击地问我。

　　其实那时候我已经不讨厌她们了，虽然她们的日子还是过的比我好，可我的日子也已经不差了啊。

　　原来人在逆境的时候真的会产生过多的嫉妒心理。

　　自从我把日子越过越好之后，我再也没有嫉妒过那些日子比我还好过的人，而是存了一份对比我过的不好的人的炫耀心理。

　　我自己凭借努力把日子过好的，凭什么不能炫耀？

　　刚结婚那段时间，我真的是觉得我男人哪哪看着都好，简直是世界上最完美的男人了，比我之前找的那个好了不知道多少倍。

　　人长得又好看，又有力气，还有那么多愿意帮助他的族里的兄弟们，跟他在一起让人感觉倍儿安心。

　　特别是他在跟着大队长走仕途之后，我觉得我俩一个从商，一个从政，简直是双剑合璧，天下无敌。

　　钱我来赚，他只需要清清白白的为人民服务就好了。

　　这样我们家钱也有了，名声也有了，谁还能不羡慕我的生活呢？

　　我跟着念念他们的时候，也学了不少东西，她们说从政最怕的就是贪污腐败，一旦跟贪污腐败沾上了边，那就离死不远了。

　　天不怕地不怕的我，还是有些怕死的，所以我叮嘱我男人，千万不能贪污，一贪就停不下来了。

　　每次他都跟我保证绝对不会贪污的，还跟我发过誓。

　　他发誓的时候我想的是，这个男人是真的找对了，他就是我后半辈子幸福生活的保障啊。

　　第一次有人给他送钱的时候，我都没想过他会留下，毕竟他跟我保证过这辈子绝对不贪污，谁知道他居然犹豫了。

　　我的心情可想而知，当时我简直就像是晴空霹雳一般，心里头都开始怀疑，我是不是找错男人了？我后半辈子的幸福是不是就要没了？

　　所以我跟他第一次提了离婚，我跟他说要是这个钱他准备留下，我们就不要一起过了。

　　他有些犹豫。

　　他居然犹豫了。

　　在贪污和离婚之间，他居然选择了犹豫。

　　虽然最后他还是选择了我，但这种不坚定的态度给我的心里留下了一根钉子，稍微一碰到便疼。

　　我本以为我都拿离婚相要挟了，这应该是他最后一次意志不坚定吧，而且我还去他单位那样闹了一通，应该不至于再有贪污的风险了吧？

　　谁知道我真的是太高估男人了。

　　有段时间我很忙，忙到什么程度呢，一个月有二十五天以上都没在家。

　　他对我挺好的，我没在家的时候，他只要有时间就会到我出差的地方来找我。

　　那段时间我觉得他特别爱我，工作已经那么累了，他还要为了我牺牲休息的时间。

　　但是他说：“看媳妇儿就是最好的休息，每次一看到我媳妇儿，我就感觉身体的疲惫全都消失了。”

　　以前的他不会说甜言蜜语，可结婚之后，他或许是跟那些同事们学的，每次跟我讲话都能甜到我心窝窝子里面去。

　　虽然我们俩很甜蜜，但我还是时不时的敲打他，“狼哥，我们家有我一个人挣钱就够了，至于你，你需要干干净净，清清白白的为老百姓做事情，那些脏的，臭的，你千万别碰。”

　　每次他都说我媳妇儿说什么就是什么，说的多了我就当真了。

　　我总以为他不会违背我的意思，毕竟我也是为了他好。

　　可我没想到他也许是被我压制的太久了，贪钱的欲望居然越来越强烈。

　　每次他希冀的看着我，询问我能不能留下的时候，我都坚定的拒绝了，虽然他也照做，但我心里或多或少的有些失望。

　　是我赚的钱不够他的开销吗？为什么明明我都赚了这么多钱了，他还想要去贪污呢？

　　我不理解，我真的不理解。

　　可是这事儿也没法跟别人说，怎么说？说我老公当官心思一点都不正，天天想着怎么贪污受贿？

　　那不只是丢裴青刚的脸，更是把我的脸也丢尽了。

　　我这么要脸的一个人，怎么可能自己爆出来丢脸的事情呢？

　　不管多少次，我都把他的念头狠狠的给压了回去，但是下一次再有类似的事情发生的时候，我发现我压的越狠，他反弹的越厉害。

　　甚至有几次不管不顾的跟我争吵，说别人都可以，为什么他不行？现在他的同事都把他当成一个异类来看，他在他同事面前连头都抬不起来。

　　我挺难受的，很多次都冒出，要不干脆离了吧这样的念头。

　　一直到我们发生了最激烈的争吵那次，他冲我咆哮着，怒吼着，我只觉得眼前一黑就晕了过去。

　　晕过去之后的事情我就不知道了，等我再次醒来，裴青刚一脸欣喜若狂地告诉我我怀孕了，我跟他要有孩子了。

　　结婚这么多年，我一直没要孩子，就是因为我觉得不确定性还太多了。

　　前段时间被他烦的实在不行了，才总算是松了口表示愿意要一个孩子。

　　只是我没想到的是，我会这么快有了个孩子。

　　我手头上的工作依旧繁忙，但是医生说我的怀象并不好，建议我前三个月要静养。

　　但是看医生的表情，我感觉这个孩子是留不住的。

　　也许是孕期激素变化的原因，裴清刚之前跟我争吵时说的话在我脑海里一直挥之不去。

　　我每天都很不开心，慢慢的就见红了。

　　裴青刚终于发现了不对劲，他开始关心我的情绪问题，可是已经来不来了，只要看到他，我的心情就会变得很糟糕。

　　我终于还是打电话给了念念，让她找人暂时替代一下我的工作。

　　没想到她会回来看我，还陪了我一段时间，让我挺感动的。

　　那段时间，她帮我找到了症结所在，只是我已经不想再好好地去解决这个问题了，一个人努力久了真的会累。

　　当我规划了那么多，以为作为我另一半的他也会懂我，谁知道他居然一直都把我的规划当成阻碍他走向成功的东西，心真的挺累的。

　　不让他贪污受贿跟杀了他全家一样。

　　好言难劝该死的鬼，大不了以后桥归桥，路归路。

　　我不是没想过打掉孩子，可是宝珠阿姨说打掉这个孩子可能子宫保不住。

　　我本来想说保不住就保不住，大不了以后不生了。

　　可是她说摘除了子宫之后女人会衰老的很快。

　　我犹豫了。

　　说实话哪个女人不在乎自己的容貌，我也怕变老。

　　从那时起我就再也不说不要孩子的话。

　　或许真的是母爱天性，随着肚子一天天大起来，我对我肚子里的孩子开始有了期待感，每天会跟他说说话，给他讲小故事，至于孩子的爸爸，不重要。

　　离不离婚的，反正我也不急，我总有办法不离婚也过的跟离婚一个样。

　　说实话，裴青刚后期做的那些努力，我还是挺动容的，但动容不代表原谅。

　　我更多的还是觉得，他是意识到了我的心灰意冷，不想失去我这么个会赚钱的媳妇儿和现成的儿子，所以才尽全力的挽回。

　　如果我这一次很轻易的就原谅了他，他以后一定又会再犯，毕竟轻松得到的东西谁都不会去珍惜。

　　而且随着沦落他的时间久了，我开始感觉这样也没有什么不好的，一个人的生活似乎比两个人要更惬意的多。

　　没有他让我烦心的这些日子，我感觉整个人心情都好了不少，不只是心情，甚至连身体都感觉更健康了。

　　宝珠阿姨跟我说，其实心情可以很大程度的决定一个人的身体情况。

　　原来如此。

　　为了我的好身体，看来我该更努力的远离他一点了。

　　我跟念念提出了生完孩子之后就开始出差。

　　她拒绝了，难不成他还想看我继续留下来跟裴青刚在一起纠缠？

　　谁知道她下一句话就让我有点破防，她说：“生完孩子不行，等做完月子吧。”

　　下次能不能不要这样大喘气？一句话的功夫，谁知道我想了多少事情？

　　我说到做到，坐完月子之后，我雇了个保姆，带着孩子和保姆开始四处出差。

　　这个保姆的身份还是不一般，说起来跟念念还有些关系。

　　是她嫂子的娘家大嫂。

　　她嫂子的大哥，因为赌牌的关系，碰到别人打群架了，本来没他什么事，谁知道别人打的太激烈，一铲子把他给打死了。

　　最关键的是，那天他不单单自己去了，还把他们的儿子也给带去了，不知道小孩经历了什么，那件事之后我就变得痴痴傻傻了起来。

　　她嫂子带着孩子到处求医，家里能给她借的都借的差不多了，孩子还是没什么好转。

　　最后她只能把孩子托付给了婆婆，自己接了跟着我做保姆的活。

　　主要我给的钱多，除了带孩子其他事也不需要她做，很轻松。